即便有一天我失去了記憶，什麼話都無法說出口時，我想，我永遠不會忘記自己是個幸運女孩的事實。
從小，我總是走在與眾不同的道路上。
當我和鄰居玩伴正玩得興頭時，玩伴的媽媽們總會掃興的跳出來，趕著玩伴回家寫功課，只有我沒有，因為我母親打從我有記憶開始，就不知跑哪兒去了。望著空蕩蕩的遊戲場，我想，我真幸運，所有的遊樂設施都是我的了，只是這個幸運總讓我有眩然欲泣的想望，因為遊戲場太空曠，而我太小。
當我母親離家，父親必須一個人要獨立照顧四個孩子時，我的父親總對我特別的關愛，除了我是最小的孩子之外，更重要的是四個孩子之中，只有我是女孩。父親對我最特別的是，哥哥們無論怎麼在外頭如何玩樂放縱，父親都無所謂，只有我例外，我不能豪無節制的玩，甚至不能出門，我只能瘋狂的打掃、洗碗以及做家事，如果問父親為什麼，父親會說：「因為妳是女孩」。所以我想我還真幸運，因為我是女孩，只是我不知道這樣的幸運究竟要持續到什麼時候才能停止。
有時當太多幸運降臨在我身上時，我會討厭自己身為女孩的事實，然後我會對父親咆哮：「為什麼又是我？」
沒有意外的，父親會說：「誰叫妳是女孩，還有，注意妳的態度。」
每每聽父親這樣說，我總會有股衝動當著父親的面，想把我這身「女裝」脫下來，還給父親，然後對他說：「我是男孩兒。」
但幸運的是，這是不可能的事。
就這樣，一路從幼稚園、國中、專科，甚至到研究所，我從來沒有脫離女孩的本分，盡興的瘋魔過，就像亮如白晝的的夜市裡，套圈圈的遊戲一樣，我徹底的被「女孩」這個圈圈給套牢了。
當這些降臨在我身上的幸運漸漸變得沉重時，我不想再這樣一直幸運下去了，於是我離家。
為了徹底的離開家，我結婚了。
我以為如此一來，終於可以脫下身上這套不合身的「女孩」服，隨心所欲過日子了。然而不知是太過幸運還是不幸，結婚沒多久我懷孕了，而當初那個屬於「女孩」的幸運緊箍咒又回來了。
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懷孕初期，因為有流產跡象，需要安胎，因此躺在床上大半個月，躺到全身酸痛麻痺不能自己，別說無法工作，就連自由下床的權力都沒有，反觀另一半則一如往常忙碌於自己的事業，完全不受影響。
懷孕三個月，由於荷爾蒙改變，開始產生孕吐及脹氣的反作用力，動輒得咎，不吃擔心影響胎兒成長，一吃不是想吐就是肚子像青蛙一樣，不停的吹氣膨脹到幾乎要炸開一樣，難受至極，而另一半則盡情的吃著滿桌子的佳餚，沒有絲毫感同身受的慰問。
懷孕四個月，為安心產下健康的胎兒，醫生建議實施唐氏症篩檢，於是懷著忐忑的心，進行了每個孕婦最害怕的羊膜穿刺檢測。還記得當時我恐懼的躺在檢查檯上，憂心的想著穿刺後千分之二的流產率，讓胎兒無端錯失和我們見面的機會，也想著若檢測出來結果是不幸的消息，我又該如何做抉擇，屆時身體和心理都是一場嚴峻的考驗；儘管腦袋裡已塞滿了各式的擔憂，但穿刺當下，我更憂心醫師粗心或胎兒調皮去抓握穿刺的軟管，因此造成胎兒身體上的缺陷。檢測結束，我顫白著臉下了檢查檯，拉開帷幕時，卻看見另一半在外頭愜意萬分的吃著早餐看著報紙，完全不知我方才究竟經歷了什麼樣的歷程與心理上的恐懼。
懷孕六個月，因為醫生的一句話：「胎兒過小」，不知是女性天職還是愧欠使然，我開始瘋狂的吃起牛肉、喝起能讓胎兒快速長大的甘蔗汁，遠遠將孕吐及脹氣的痛苦拋在腦後，只為了希望胎兒不要同我一樣走上與眾不同的道路，而另一半卻總是在我受孕吐或脹氣所苦時，漫不在乎的說：「吐出來啊。」我想，他忘了懷孕之後，我的身體不再屬於我一個人，不能像他一樣任性而為呀。
懷孕九個月，臨盆的日子一天天近了，此時的心情是恐懼與喜悅參半，喜的是孩子即將出世和我們見面，憂的是怕寶寶在最後一刻因玩弄臍帶而胎死腹中。
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臨盆前，為了為孕程劃下完美句點，我毫不遲疑的選擇了自然生產方式，然而卻不知幸運之神又眷顧我了，就在我歷經了三個半小時的陣痛生下孩子時，靜脈組織群也因此被孩子不小心衝破，造成大出血。縫合手術足足進行了四十分鐘，醫師一邊進行縫合，一邊焦慮的不停喃喃：「怎麼會這樣、怎麼會這樣。」事後醫生說，他幹了二十幾年的產科醫師，從沒見過這種情形，我的狀況真的相當罕見。
在沒有麻藥的情況下醫師幫我進行縫合，我一邊忍著劇痛，一邊心裡淒涼的問自己：「為什麼是我。」而產房的另一頭，傳來另一半在逗弄孩子的歡樂聲響，男人不費力氣的擁有孩子了，卻完全不知道他的女人正在生死交關的臨界點上。
男人的不勞而獲讓我有些埋怨，我在心裡發誓，往後的每一個日子，男人得負起餵養孩子的責任，因為畢竟我已經完成孕育孩子的使命。
然而當醫護人員推著車子將孩子送到我的胸前，也不管我的體力是否恢復、傷口是否依舊疼痛，他們只管傲慢無理的撩起我的衣服，讓飢餓的寶寶肆無忌憚的吸吮我的乳房時，我一邊忍著疼痛一邊在內心吶喊：「為什麼又是我。」
我苦楚的細數男女不公平的情事，懷孕是我，生產是我，大出血是我，餵吮寶寶也是我，男人和女人為什麼如此天差地別。
然而日子一天天過去了，隨著寶寶一天天長大，看著她因需求我而哭，看著她因滿足我給予她的餵養而笑，再回頭看看那些降臨在我身上的幸運時，我終於明白了「為什麼是我」的道理。
就因為我是女孩，再加上足夠的幸運，我才能幸運的懷上孩子，經歷男人一輩子都無法體會的孕程，雖然遭遇罕見的生產經歷，但也因如此，我才能比別人更深刻的體會生命美好，並且細心珍惜著這份得來不易的幸運。
我幸運著我的幸運，懷抱孩子，我開始對幸運有了不同的解釋與想像。
ps.此圖片三三坐的椅子是果果媽特地從台南寄上來給三三坐的，特別感謝果果媽喔。
